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みんな大好きテレビ東京の話なのですが、毎朝やってる「ビタミン」という朝の情報番組がかなりワケ分かりません。何故か欠かさず見ているのですが、8時の番組スタート直後、他チャンネルに視聴者を渡さないために最もキャッチーでなければならないこのタイミングで毎日必ず「街のイケメン店員紹介コーナー」という、どう考えても需要の少ない（地方番組色の強い）特集をやっております。これが酷い。良い意味で酷い。まず最も意味が分からないのは、特に顔の良い店員が出てくるわけではないという点。もう趣旨が分からないです。おぉこれは確かにイケメンだわいと納得できる御尊顔を拝見できるのは6日に1回程度、あとは申し訳程度、下手するとかなり残念なことになっておる次第です。あの残念な雰囲気はかなり趣のある、この酷暑の中で涼を取れる貴重な瞬間なのでみんな見るべきです。中でも特に残念な感じの雰囲気が強い時などでは出演者陣が明らかにコメントに窮しております。ちょっと前の回などでは「うちの店長はイケメンと評判で〜」などと紹介していた店員の方が店長より遥かに顔が良かったという時があり、スタジオでも最初の店員のがイケメンだべと（いや確かに店長の方も実際に会ったら良い雰囲気なのかもしれないけどね的な、見ていて辛くなる種類のフォローを入れつつ）言い放ち、それはそれは実に風情のある水墨画のような風景でした。ここで想像するのはこの店長が番組出演に至った経緯なわけです。自薦での応募だったってのもかなりレベルが高いんですけどね。でもやっぱり素敵だと思うのは、店員が勝手に応募し、渋った様子を見せつつも満更ではない店長といったケースですよ。いや嫌だったんだけどねなどと言いつつも、聞かれてもいない収録時のエピソードなどを喋ることでお客さんに番組宣伝をし、視聴率アップに貢献。たぶん放送時には、興味のないそぶりを出しつつも（一人暮らしだから誰も見ていないのに）テレビに噛り付いてたんだろうなぁ。そしていざ電波を受信、「いやぁ…、イケメン…です、か…？」といった苦笑が（しかも出演者の数と同数の！）画面一杯に映され、茫然自失のうちにコーナー終了。もうその日は店を開けられないですよ。こんな気持ちじゃ仕事なんて出来ないですよ。ここでさらに理想なのは「あの店員の方がイケメン」と言われていた店員こそが、このコーナーに店長を他薦で応募してたってケースだよねー。もうその日のうちに呼び出しですよ。「なんなの？」「あれってどうゆうことなの？」「お前、俺のこと馬鹿にしてんの？」答えのない問い掛けに窮するイケメン店員。その怯えた表情が店長の琴線をボロロンと鳴らすのであった。なるほど、頑張れば俺も801小説とか書けちゃいそうな気がしてきたぞ。一切合財、誰もが得をしないけど。

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夏になると更新頻度が落ちるのは毎年恒例。古い話題になってしまいましたがスターを付けて頂いた方には非常に申し訳ない。慌てて非表示にした。僕にはあの星の輝きは眩し過ぎます。いつまでも閉じていたい。伊達にコメント欄を殺していません。ちゅわけでこないだふと思ったことなんですけど、僕らは鳥人間コンテストの速攻落下組の人達に対してなにを期待していたのでしょうか。機体のコミカルさ？落下時のリアクション？そんなわけないですよね、そんな居酒屋で馬鹿騒ぎしている大学生を微笑ましいと見守れるような位置までは達観していません。やっぱり一番嬉しいのは出来ればご老体、近所で名物の発明おじさんとして親しまれている（もしくは親しまれていると思い込んでいる）方が作り込んだエキセントリックな機体が垂直落下する様が一番嬉しかったのだなぁと気付かされます。マジで挑んでいればいるほど楽しい。本人が飛ぶと信じ込んでいればいるほどに面白い。しかしながら、どっかの地方大学の研究室が（それなりに著名な教授の指導で）作成したマジ機体の速攻落下は見ていて痛々しく正視に堪えられませんでした。この違いは何だろう。考え、要するにある程度の「適度さ」と結論しました。きっとあの眼鏡の教授も、テレビ放送後に出勤する際など相当に胃が痛かったのではないかなと。それも、落ちた後でメンバー全員大爆笑とかなら良かったのに、一様に絶望の表情でしたからね。どんだけマジだったんだよ。そんだけマジで何で速攻で落ちんだよ。たぶん学長とかにも呼ばれちゃうんだろうなぁ。「なかなかご立派な成績だったようですね」「は、はい」「しかしながら、わざわざ大学の名前を出す必要性はあったのですかな？」みたいな。うわー、胃が、胃が痛いー。しかし近所の発明おじさんなら多分、普段から同程度の失敗はしている筈だし、全くめげず次回作の着想に取りかかってますよ。これぐらいの適度さが心地よいなー。やっぱり人間は適度さですよ（こっから更新停滞の言い訳に繋げようとしてるんですけど、いけますかね？）。

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さて久しぶりの更新なわけですが全くどうでも良いことを書きます。世の中には「ひょっとして気になっているのって俺だけなんだろうか」ということが多すぎて困ります。個人的にはどう考えても気になるに決まっていることなのに、世間一般の人があまりに普通に受け止めているため自分に疑いを持ってしまいそうなのですが、しかし僕が何かを発言することによって今まで気にならなかったことが気になるようになって気持ち悪い思いをする人間が増えるのは大変喜ばしい、素敵なことなので、下らないことでもちゃんと書いていこうと思います。というわけで美容院なんだけどよ。いやまぁ床屋でも多分一緒だけと思うんだけど、頭を洗った後にタオルで拭いてくれっときに、耳の中までタオル突っ込む文化ってのは誰が始めたの？あれなんなの？気持ち良いの？まぁ綿棒等の心地よさ満点アイテムなんぞ使わずとも他人にぐりぐりと指を突っ込まれるだけでエックスタシに達せられる人間もいんのかもしんないし、そもそも耳に水が入っちゃってる場合に対する予防策ってだけのことなのかもしらんけどさー。あれ気持ち悪いわー。いや何がって、ある程度の耳クソがこびりついたことが確定のタオルを裏返しもせずにそのまま頭拭き作業に移行するでしょあいつ等。凄くね。あまりに考えなしじゃね。しかもあの作業に従事する人間の大半が同様の行為をカマすってのは凄くね。まさかマニュアル化されてんの。少なくもと最後にやれば良くね。タオル変えるなり裏返すなりがそこまで心底に面倒臭いなら、それでも人様の耳ん中に指を突っ込む快感が忘れがたくもその四肢をふんじばってるんだとしたら、髪を拭いた後に突っ込めばいいだけじゃないの。なんでいつも真っ先に突っ込むの。たったあれだけのことだけで僕はもう髪切り商売やってる人間は確定で馬鹿だと信じておるのですが、あれやられったびに、あー現在ワタクシの耳クソ様がコメカミ上部付近の散髪したての御髪（おぐし）様へと擦り付けられておられますわーと感慨深い気持ちになる。あー頭頂部へと移行しておられますわーと実況する。下手をすればそれで顔まで拭かれる。シャンプーしたての心地よさ、そして瑣末ながらもある程度は取得することの出来る「あたかも自分が綺麗になったかのうような錯覚」を粉微塵に吹き飛ばす奴等の所業。これはきちんと現実の自己を見ろという啓示か。まさに貴様などクソと同様というアドバイスか。それともあれか、お前等はそれほど自分の耳の中の可憐さに自信があんのか。お構いなしですか。むしろ舐めれるぐらいの清廉潔白さか。それとも耳掃除してから髪を切りに行くのが礼儀なのか。直腸検査前にアナルを念入りに洗っとくようなもんか。でも別にどんな傍若無人な医者でも肛門にプッ指された指を押し付けてきたりしねぇしなー。ところでいつの間に何でこんな長文になってんだろ。ここで「お耳汚しを失礼しました」とか言ったら自己嫌悪で死にたくなるんだろーなー。

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ふと思い立って調べてみたのですが、やっぱりそうだった。AV女優は何故か「あ行」で始まる名前が圧倒的に多いのです（参考リンク）。「う」や「え」で始まるものは若干少ないですが、「あ」と「い」と「お」の数は尋常ではありません。この偏りは如実であり、日本人の一般的な苗字の傾向に照らし合わせても不自然と言える兆候です。日本の苗字は約30万種類、これはアメリカに次ぐ世界2位の数だと言われています。その中で総数一位と言われている佐藤や鈴木、一般的に多いという印象がある高橋や田中、渡辺や山本など、どれも「あ行」で始まるものではありません。これは何故なのでしょうか。「あ行」で始まる苗字に一般的なものがないということではありません。しかしそのほとんどは伊藤や井上、池田や石川など「い」から始まるものばかりで、「あ」となりますと阿部や青木ぐらいのものです。しかしさきほどの参考リンクを見て下さい。AV女優の名前で最も多いのは「あ」から始まるものなのです。これは明らかに不自然です。確かに職業柄、目立った芸名を使用することによるメリットというものは存在するはずです。そのため、あまりに一般的な苗字を使用することは避けるのかもしれません。これは理解できます。しかしAV女優の名前の傾向としては1.「不自然でない苗字＋不自然でない名前」、2.「不自然でない苗字＋不自然な名前」、3.「苗字なし」の3パターンが最も多く、実はそれほど奇抜な苗字というものは少ないのです。実際に「あ」から始まるAV女優の苗字としては浅倉、麻生、雨宮、綾瀬、鮎川、安西など、確かにそれほど多くはない苗字ですが違和感なく受け止められるものばかり。特に目を引かせる名前にしようという傾向は受け取れません。しかし何故かAV女優の名前は「あ行」に、それも「あ」に偏るのです。僕はこの謎について色々と考え、一つの結論めいたものというか、推察を捻出することが出来ました。当然ですが正解かどうかは分かりません。しかし、ある程度は説得力のあるものだと思います。答えのヒントはそう、レンタルビデオ屋の陳列にあったのです！ほぼ全ての店舗であいうえお順に置いているコーナーがある現状において、「あ」から始まる名前は最も入り口から近い箇所に設置される可能性が高く、回転率の向上が見込めるのです！本日、出社してから2時間が経過しました。本日の業務は今のところ、上記の文章を書いただけです。今日も平和です。

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女優の蒼井優さんをずっとAV女優だと勘違いしていたという件については以前にもどこかで書いたことがあるような気がします。なので、初めてテレビ等で蒼井優さんを（きちんと名前を把握する形で）見た時には「うぇー、こ、こんな子がーー？」とドキドキしたのを今でも憶えておりまして、この無駄になってしまった高度のドキドキ感は一体誰に文句を言えばいいのか今でも分かりません。蒼井そらさんでしょうか。まぁそんな情けない経緯で名前と顔が一致している女優さんであるところの蒼井優さんが現在出演されているドコモのCMについてなのですが、あれってどうなん。あの浅野忠信と出てるCM。横で男子に話しかけられてるのを適当に流しつつ携帯ゲームに熱中する女子って、ムカつく女性ランキングでも相当に上位だと思うのだけれでも、あれを放送することでどの層に何を訴えているのだろうなぁと甚だ疑問です。浅野忠信レベルの男もないがしろにしちゃうぐらい面白いゲームだよ！ですかね。しかも屋外。デートだとしたらあの状況は最悪すぎますが、例えば街で偶然会ったにしろ、もしくは大人数で待ち合わせた時に最初に集まった二人という設定にしろ「横の知り合いをほったらかして携帯ゲームに熱中する女」である蒼井優さんの立ち位置が酷すぎて目も当てられません。違和感ありあり、上手く説明できるシチュエーションが思い付きません。まぁギリで言うなら、僕も転がされたいなぁと呟く浅野忠信の目が怪しく光った瞬間に叫び声、カメラ暗転、ふと気が付くとそこはビリヤード場だった。的球のコスプレ（着ぐるみ）（赤の3番）をした浅野忠信が無言で差し出すキュー（に模した棒状のバイブ）を怪訝な顔で見詰める蒼井優。さあ！さあ俺を撞いて転がしてくれ！あ、そうか。AV女優じゃなかったんでしたっけ。

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ちょっと油断するとすぐに更新が止まりますね。というわけでいま気になっているのはインテルのCMなんですけど、朝起きたら少女になってしまっていたタカシ君と、朝起きたら黒人男性になってしまっていたバレリーナ少女、マリエさんの物語。思わずおっぱいを覗いてみてしまうタカシ君や、思わずおっぱいを揉んでみてしまうタカシ君に対しましては非常に好感というか親近というか羨望というか幼き頃の自分を見るかのような心地よさというか居心地の悪さみたいなものを取得できて気持ちが良いです。また、最後に素晴らしい笑顔で踊るマリエさんについても悲劇を悲劇とせず受け止める溌剌とした少女の弾性のようなものを感じられて素晴らしいと思います。しかしながらさっき某所で見かけたのですけど、このCMに対してのキャッチコピーみたいなやつで「朝起きたら二人のカラダは入れかわっていた！」みたいな煽り文句がありましてですね。確かに間違いじゃない。しかしここで「朝起きたら小学生男子になっていた黒人男性」が抜けてるじゃないですか。きっと彼も、他2名に比べても全く負けないレベルで驚いてみせてくれると思いますよ。とりあえず、まずズボンの中を覗くんだろうなー。驚くんだろうなー。そのときの哀しい表情を表現できる子役はなかなかいないだろと思います。公式ページを見たら子役の子は用意されていたようなので、彼には頑張って欲しいなと思います、絶望の顔。

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仕事で四国に行ってきました。初めての四国上陸だったので非常にワクワクしてしまいまして、それも場所が香川だったものですから、やっぱりそこは讃岐うどんじゃないですか。僕は麺類に対する愛情を無駄に多く所有しているタイプの人間ですので、こいつは気合を入れてうどん屋巡りと洒落込もうじゃないかと。しかしこれは周知の事実なのですが香川の有名なうどん屋さんはどれも山奥で、車でもないととても来店できないような店ばかりなのです。徒歩と電車で行ける店は少ない。さらに仕事の兼ね合いもありまして自由な時間も少なく、営業時間がどこもおおむね短いこともあり、事前に調べていったネタがあっという間に尽きてしまいました。そこで、仕方なく現地のコンビニでうどん情報雑誌を探していたのです。しかしこれが無い。全く無い。本屋ならばあったのでしょうが、コンビニには全然無いのです。都内のコンビニにおけるラーメン屋情報誌と同じベクトルで考えていたものですから、これには面食らいました。なんとか一冊ぐらいないかと、コンビニを何軒も回りまして本棚を漁っていきます。これも違う、これも違う、これも違う、あ、あった。と思って手に取った本が何故かエロ本だった、という話です。開いたらいきなり裸です。うどん目指して裸。なんとかしてこの、文字で説明するにはあまりに難しく、ベタであり、しかしながら本人は凄まじい衝撃を受けた、ただ「酷い」としか言い様のないこのエピソードを皆様にお伝えしたかった。表紙に「ぶっかけ」って書いてあったんです。